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Avocatau Barreau de Nice, compétent en droit de la famille, droit des étrangers, droit pénal . Présentation Contact . Accueil. Publications. Le Conflit de loyauté parental/ le syndrome Le Conflit de loyauté parental/ le syndrome d’aliénation parentale . Publié le 09/07/2020 09/07/2020 Par Cabinet de Me CHARAMNAC Léa Avocat Vu 3 222 fois 0. Légavox.

Programme de la formation Jour 1 et Jour 2 le conflit de loyauté sa genèse, ses enjeux– Les besoins de l’enfant. – Les trois axes de la parentalité. – Le besoin de continuité dans l’éducation de l’enfant. – La notion de coéducation. – Repérer un conflit de loyauté à travers ses symptômes. – Approche des notions de conflit, loyauté, réciprocité et 3 le syndrome d’aliénation parentale ses formes et ses conséquences. – Origines, historique et définition. – Apprendre à identifier un parent aliénant et un enfant aliéné. – Le positionnement professionnel face à ce – Mesurer la portée et l’influence du désir parental sur l’existence de l’enfant.– Construire son intervention auprès de la famille et des individus qui la composent en prenant en compte ces notions. – Concevoir ses actes éducatifs en fonction du conflit de loyauté dans les relations familiales. – Proposer des outils éducatifs adaptés. – Détecter les symptômes du syndrome d’aliénation parentale.– Prévenir un syndrome d’aliénation parentale et le combattre. – Mesurer les conséquences de tels agissements sur le parent aliéné. – Désamorcer un conflit de loyauté majeur pour les / Public ciblé Tous les pédagogiques – évaluation – Apports théoriques et appropriation de schémas conceptuels. – Partage de questionnements professionnels à partir des situations rencontrées. – Études de cas cliniques expositions de situations concrètes et propositions de pistes de travail. – Cas concrets, situations professionnelles. Recueil de satisfaction des participants. Remise d’une attestation individuelle de de personnes 12 à 14 personnes 675 € les 3 jours par 4, 5 et 6 octobre 2021Contact Isabelle BARTHELEMY, Ingénieure FPC / VALETHOU, secrétaire FPC / vous inscrire vous disposez d’un bulletin d’inscription individuelle et collectivesur demande par mail à l’adresse suivante La clôture des inscriptions a lieu lorsque le stage est complet 8 à 20 personnes selon la formation.

Laplace des membres de la famille d'accueil comme figures d'attachements et modèles identificatoires. Les troubles de l'attachement et le placement. L'attachement entre la famille d'accueil et l'enfant accueilli. Identification du conflit de loyauté. Les enjeux du conflit de loyauté. La question de la posture professionnelle de l'assistant familial lorsque l'enfant est pris dans le

"Les conflits de loyauté vécus par les êtres humains sont très diversifiés. Parmi les cas le plus souvent mentionnés dans la littérature, citons par exemple celui de l’enfant qui, confronté au divorce agité de ses parents, est amené à devoir, sur la demande explicite ou implicite de ces derniers, déterminer sa préférence pour l’un ou pour l’autre. On peut également citer le conflit typique de la période adolescente où le jeune, inscrit dans un processus d’opposition aux modèles adultes, va être tiraillé entre les systèmes de valeurs de ses parents..." A lire cet article sur le conflit de loyauté.

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Lafamille d’accueil vient suppléer les parents défaillants dans l’exercice de leur parentalité et tente de palier les troubles de la relation mère/enfant qui peuvent être la source de la séparation. L’enfant placé est donc partagé, divisé entre ses deux familles. Cet élément nous a conduit à nous interroger sur la mise en place de l’Œdipe. En effet cette constellation Conflit de loyauté, séparation parentale et phobie scolairePar Anglada Eulàlia, Meynckens-Fourez MurielPour citer cet article Anglada E., Meynckens-Fourez M. 2016. Le conflit de loyauté dans les cas de séparation parentale », Thérapie Familiale, 37, 3/ Dans nos sociétés actuelles, la durabilité du couple s’avère fragile et l’expérience répétée de se séparer et de reconstruire une nouvelle relation à deux, voire une nouvelle famille devient fréquente. En effet, la plupart des individus qui se sont séparés ou ont divorcé tentent de refaire leur vie et entraînent leurs enfants dans ces aventures parfois multiples Berger, 2014.Les changements rapides des modèles familiaux dans nos sociétés ne permettent plus aux individus de trouver, dans le contexte habituel de la famille traditionnelle, des réponses adéquates aux situations nouvelles auxquelles ils ont à faire face. Ils rencontrent peu de modèles auxquels ils peuvent s’identifier et se référer pour intérioriser certains aspects des relations assistons à plusieurs mouvements au sein des familles. Nous observons une tendance très marquée vers le besoin de réalisation individuelle, souvent au prix du sacrifice d’une réalisation familiale. Les sentiments, le désir personnel prennent le pas sur les besoins de l’enfant et celui-ci n’est plus actuellement un frein à l’éventuelle séparation de ses observe que dans les situations de conflit parental important, dans la majorité des cas, chaque parent reconnaît que l’enfant a besoin de l’autre parent, mais la réponse à ce besoin est entravée par le conflit conjugal. Dans les cas les plus pathologiques, l’un des parents est incapable d’accepter que leur enfant ait besoin de l’autre parent ou encore, l’enfant est instigué contre l’autre parent comme dans l’aliénation Siméon 1999 décrit que les conjoints en crise s’accrochent à leur fonction parentale. Abandonné, disqualifié, seul, le parent s’accroche à l’enfant et, à travers lui, tente de restaurer son narcissisme, sa fierté personnelle, punit aussi son partenaire de l’abandon ressenti. S’ensuit la famille monoparentale avec le surmenage du parent seul, son besoin de proximité avec ses enfants et de disqualifier l’autre parent en bloquant les identifications des enfants à ce dernier ».Dans nombre significatif de situations de séparation, un parent ne peut supporter l’idée que l’enfant ait passé des bons moments avec l’autre ». Si bien qu’il les nie, en veut à l’enfant, voire se sent détruit. Dans ces situations, lorsque l’enfant est en accord avec un parent, il se trouve automatiquement en désaccord avec l’autre parent. Ceci n’est pas sans rappeler M. Bowen cité par Meynckens, Henriquet, 2005 qui décrit ainsi les situations de clivage dans un système si vous n’êtes pas avec moi, vous êtes contre moi ».Un enfant peut aussi se sentir tout à fait déchiré lorsqu’il doit maintenir secret auprès d’un parent le fait que l’autre entretient une relation extraconjugale. Qu’il parle ou qu’il se taise, il croit trahir l’un ou l’autre. Il en est de même, à chaque étape de la recomposition familiale qui fait souffrir l’autre de la souffrance et les troubles engendrés varient d’un enfant à un autre, et dépendent de facteurs multiples comme l’âge, la personnalité, le contexte familial, entre autres. Les conflits ainsi que les changements matériels et familiaux qui en découlent peuvent entraîner chez l’enfant, un sentiment d’insécurité, voire provoquer de véritables angoisses, qui peuvent prendre différentes formes crises d’angoisse, agitation, difficulté de concentration, peur de l’abandon réactivée s’extériorisant par des troubles du sommeil, jusqu’à la crainte d’être à son tour abandonné par le parent qui est parti, voire par le parent restant. S’y ajoute un sentiment de culpabilité, car, en assistant à la séparation de ses parents, l’enfant peut penser qu’il en est la dans un conflit de loyauté, sa fidélité peut l’amener à prendre parti pour le parent qu’il estime victime de la séparation et certains parents, pris par l’intensité de leurs réactions, ne se rendent pas compte qu’ils imposent plus ou moins implicitement leurs choix à leur enfant en disqualifiant régulièrement l’autre parent, ne permettant pas à l’enfant d’en conserver une image article est issu de notre pratique clinique dans un service de consultations, résultat du constat du nombre croissant de demandes de suivis pédopsychiatriques, liés à des situations de phobie scolaire Anglada, 2015 chez des enfants pris dans une situation de conflit parental. Dans ces situations, la phobie scolaire peut être lue comme un symptôme qui prend place comme la manifestation d’un malaise au sein de la dynamique familiale. Nous avons pu constater que des enjeux semblables se retrouvaient parfois dans des familles issues de l’immigration où les enfants sont tiraillés entre deux de cet article est de discuter la question du conflit de loyauté dans les cas de séparation conflictuelle. Pour cela, nous souhaiterons aborder les points suivants Le concept de loyauté de exemple clinique d’un enfant pris dans une situation de conflit de loyauté et qui présente des difficultés éléments d’évaluation clinique dans le cas de séparation, qu’il s’agisse d’une séparation des parents ou une séparation du pays d’ conclusion, nous nous poserons la question des perspectives possibles pour les thérapeutes familiaux afin d’ouvrir des pistes d’ de loyauté Le concept de loyauté a été introduit dans le champ des psychothérapies familiales par Ivan Boszormenyi-Nagy, psychiatre d’origine hongroise qui, dès la fin des années cinquante, fut le fondateur de la thérapie contextuelle [1] croisement entre l’approche systémique et la psychanalyse Michard, 2005.Sensible aux transmissions faites d’une génération à l’autre, Boszormenyi-Nagy développe le concept de loyauté pour décrire le lien résistant et profond, unissant entre eux les membres d’une même famille, lien qui transcende tous leurs conflits. La loyauté est une force régulatrice des systèmes. Le contexte de loyauté est issu soit d’un rapport biologique de parenté, soit d’attentes de réciprocité résultant d’un engagement relationnel. Dans les deux cas, le concept de loyauté est de nature triadique. Il implique que l’individu choisisse de privilégier une relation au détriment d’une autre ».Selon Boszormenyi-Nagy 1973, c’est comme si chaque famille avait son propre livre de comptes où sont consignés les dettes et les gains c’est-à-dire les fautes ou transgressions commises, ou bien encore, les mérites. Tout se passe comme s’il existait une loi implicite imposant le remboursement ou la réparation de chaque dette. Si cette loi n’est pas respectée, le poids de la dette sera transmis à la génération suivante, où l’un des membres peut se voir délégué le rôle de veiller au remboursement ou à la retransmission de cette fonction vers un précise encore que par la filiation, l’enfant ressent d’emblée un devoir éthique de loyauté envers ses propres parents, dont il cherchera à s’acquitter. C’est une loyauté existentielle. Les parents ont acquis en quelque sorte une légitimité aux yeux de l’enfant, lequel pour se montrer loyal, devra rembourser sa dette envers eux ; il s’agit alors de loyauté verticale. A noter qu’au sein d’une fratrie ou de façon plus diffuse, dans un couple, on a à faire aux loyautés horizontales. Nonobstant, l’enfant ne sera jamais en mesure de pouvoir rendre ce qu’il a reçu de ses parents. Il pourra alors se tourner vers d’autres, vers les générations suivantes par description doit aussi tenir compte du stade développemental de la famille et de son organisation et clivage de loyauté Le conflit de loyauté s’instaure quand l’enfant est pris dans un piège. Comme mentionné auparavant, la loyauté s’établit par rapport à des questions dont les réponses peuvent entrer en compétition comme par exemple envers qui suis-je plus obligé ? Qui est le plus vulnérable dans cette situation ? La loyauté est donc un choix qui prend notamment en compte endettement, besoin, vulnérabilité et compétence du aux attentes ou aux missions des parents séparés devient le plus souvent impraticable. L’enfant tente un juste équilibre de ses loyautés par rapport au déficit de la réciprocité entre ses parents, punissant, par exemple, le parent qui lui paraît responsable ou capable de survivre plus facilement à la blessure du couple. Il essaie de réparer les injustices subies par un parent du fait de l’autre, protégeant un parent contre l’ clivage coince l’enfant entre ses deux parents et il lui est impossible de choisir. À l’inverse du conflit, où se présente toujours une porte de sortie malgré la culpabilité qui en découle, le clivage n’en offre aucune. L’enfant ne peut ni donner ni recevoir d’un parent sans être déloyal vis-à-vis de l’autre et surtout, sans craindre de le démolir. La situation de loyauté clivée rend tout recevoir inacceptable, toute dette impayable. L’impact est d’autant plus profond que la loyauté n’implique pas seulement les parents mais inclut, dans la plupart des cas, les de loyauté clivée en clinique pédopsychiatrique Michel est un enfant de 12 ans qui ne va plus à l’école. Sa mère adresse une demande de suivi pédopsychiatrique dans un service de santé mentale [2] car depuis le début de l’année, Michel a dépassé les jours [3] d’absentéisme scolaire permis par la loi belge et cela pose problème au niveau de l’école. Selon les intervenants de l’école, Michel présente une phobie les matins, depuis plusieurs mois, c’est la crise. Michel pleure et refuse de quitter la maison. Selon sa mère, il veut juste rester dans son lit et il a déjà parlé de suicide. Il refuse même de jouer au hockey, sport qu’il aime énormément. La scolarité de Michel a été marquée par un changement d’école en 5e primaire suite à un vécu d’harcèlement. Actuellement, il nous explique aimer beaucoup sa nouvelle école et avoir beaucoup d’ est le plus jeune d’une fratrie de deux. Lui et son frère Charles, âgé de 14 ans, habitent avec leur mère. Quant au couple parental, il est séparé depuis 3 ans moment où le père de Michel est parti vivre au Maroc. Il avait comme projet de développer un business de chocolats les deux années durant lesquelles Monsieur a habité au Maroc, le contact entre lui et ses enfants a été irrégulier, le père de Michel ne retournant qu’une semaine tous les quatre mois en Belgique. Néanmoins, depuis un an, alors que Michel avait 11 ans, son père est de retour en Belgique. A ce jour, le père présente des difficultés économiques, liées à la faillite de son projet de chocolats belges. Il loge actuellement chez sa mère de Michel explique avoir beaucoup souffert de la séparation. Elle a dû s’occuper toute seule des enfants. A ce jour, elle est en colère car le père de Michel a introduit auprès du juge une demande de garde faisons rapidement l’hypothèse qu’il y a des enjeux relationnels intrafamiliaux. La suite nous montrera en effet que Michel était entraîné à renforcer son symptôme, vu la dynamique familiale qui s’était développée autour de lui. Les parents et Michel seront vus à un rythme assez soutenu tous les 15 cette situation clinique, la loyauté est au cœur du symptôme. C’est pourquoi j’ai opté [4] pour des entretiens à géométrie variable entretiens individuels avec Michel, sa mère et son père, entretiens père-Michel, entretiens mère-Michel et entretiens parents-Michel. Cela m’a permis de garder une loyauté avec chaque membre de la famille. Charles, le frère de Michel a toujours été invité aux entretiens familiaux. Malheureusement, il n’a jamais voulu venir. Mon hypothèse est que le frère s’est senti culpabilisé pour des raisons que nous n’expliciterons pas deux entretiens parent-enfant et un entretien individuel, j’apprends que le juge a décidé d’une garde principale chez la mère et un week-end sur deux chez le père. Les parents semblent d’accord avec cette décision. Néanmoins, Michel refuse tout contact avec son père. Il ne veut pas aller chez lui car il l’accuse d’avoir abandonné sa famille. Il nous explique avoir honte de lui car il a perdu son emploi et qu’il doit vivre avec sa propre les deux années durant lesquelles son père a vécu au Maroc, Michel a manifesté ouvertement sa loyauté à l’égard de sa mère. Il a dépensé toute son énergie pour que sa mère soit bien, occupant là un rôle parentifié. Depuis que son père est parti, Michel et sa mère dorment loyauté a fait que Michel retrouve des sérieux bénéfices secondaires personnels et familiaux. Néanmoins, même s’il se sent renforcé en donnant, ce pouvoir qu’il a l’a angoissé très fort. Au moment où j’ai reconnu les efforts de Michel, le contact entre Michel et moi s’est noué et une porte d’entrée s’est montre bien que travailler avec un couple parental en conflit est extrêmement difficile. Le thérapeute est parfois amené à un travail d’équilibriste, veillant à respecter la partialité multidirectionnelle envers les membres de la famille présents et absents. Cette posture renseigne aussi sur l’insécurité dans laquelle les enfants peuvent se trouver. Par la suite, nous aborderons quelques éléments importants de l’évaluation clinique pédopsychiatrique dans les situations de séparation conflictuelle tout en faisant le lien avec la situation clinique de Michel et de sa éléments d’évaluation La fonction du symptôme En découvrant la fonction du symptôme, les thérapeutes peuvent comprendre en quoi le patient identifié a des bonnes raisons de fonctionner ainsi et de quelle manière chaque membre de la famille joue un rôle qui a du sens selon les impératifs du décrit bien Ausloos 2013, c’est par accident qu’un comportement aléatoire va être sélectionné et c’est à l’occasion des réactions qu’il suscite qu’il va être amplifié et finira ainsi par se cristalliser sous la forme d’un son comportement, Michel restait auprès de sa mère. Les crises qu’il présentait au moment de se rendre à l’école ont commencé à entrer dans les modalités organisationnelles du système familial et cela a eu un impact sur son économie personnelle. On pourrait faire l’hypothèse que Michel s’est investi et a été investi dans la mission de soutenir sa mère en souffrance suite à la séparation. Un enfant est souvent prêt à tout pour tenter de restaurer une place à son parent. C’est ainsi qu’on peut comprendre les différentes formes que prend la parentification. Y trouvant des intérêts familiaux et personnels, Michel s’est lancé dans cette mission et est devenu aussi le cela qu’Ausloos 2013 appelle le processus de cristallisation-pathologisation. En effet, à un moment donné, le comportement sélectionné et amplifié se cristallise, commence à devenir une habitude, à faire partie de la vie du sujet, à être le moyen par lequel on l’identifie dans son système. Changer cette dynamique est difficile car des nombreuses rétroactions négatives maintiennent alors l’équilibre trouvé par le système. La pathologisation est bien sûr liée au fait que le sujet se sent de plus en plus mal avec son comportement symptomatique, se trouvant placé dans une situation où il ne peut satisfaire les finalités familiales qu’aux dépens de ses finalités individuelles. A ce titre, le symptôme représente le compromis qui lui permet de sortir de cette incompatibilité entre ses finalités individuelles et les finalités en est-il de Pierre [5] , patient d’origine vietnamienne dont la famille a émigré en Belgique et qui lui aussi ne va pas à l’école. Ne pas s’investir en Belgique et ne pas fréquenter l’école serait à la fois un signe de loyauté à son pays et une manière de garder ses deux parents – vivant de grandes tensions conjugales – autour de lui ?L’histoire transgénérationnelle La transmission transgénérationnelle permet le transfert d’une génération à l’autre de capacités » familiales. Il s’agit de certitudes/informations/projets sur ce qui est attendu dans la famille, de telle sorte que le sujet puisse articuler son projet fondateur propre et celui de ses parents et ancêtres. Plus spécifiquement, la transmission transgénérationnelle des traumatismes est le matériel psychique familial transmis à l’état brut, sans avoir été transformé, métabolisé. Ce sont donc des contenus non élaborés et plus ou moins interdits d’élaboration qui peuvent se transmettre de génération en génération sans être type de transmission, nous la rencontrons régulièrement dans des familles émigrées. Dans ce cas, S. Hirsch Fossion, Rejas, 2007 soutient la mémoire d’appel pour évoquer comment les personnes ont fait pour s’en sortir plutôt que la mémoire de rappel qui mettrait en contact avec des images trop des entretiens familiaux, nous apprenons que la grand-mère maternelle de Michel a eu un très grave accident quand la mère de Michel avait 10 ans. Aînée de sa fratrie, de façon prématurée, la mère de Michel a dû prendre des responsabilités semblables à celles de sa mère conduire ses frères à l’école, faire la lessive … Elle n’a donc pas eu l’occasion de profiter de son adolescence mais a développé des qualités maternelles. Le grand-père de Michel, très absent à cause de son travail n’a pas pu introduire une coupure entre sa fille et ses autres enfants. On pourrait faire l’hypothèse que la mère de Michel a été un enfant parental [6] ». Dans cette situation particulière, elle s’est donnée pour mission de s’occuper du reste de la fratrie. Peut-être aussi fut-elle parentifiée par rapport à sa mère côté paternel, on sait que le père de Michel a grandi au sein d’une famille où le père était absent et la mère alcoolique. Lui, l’aîné d’une fratrie de deux nous explique avoir eu une enfance très solitaire. Depuis la fin de son adolescence, il semble y avoir une rivalité entre le père de Michel et la mère de celui-ci, dans laquelle chacun semble coincé dans son rôle. En raison de son alcoolisme, la mère du père de Michel est devenue presque dépendante de son fils et a fini par en avoir peur. Nous faisons l’hypothèse que le père de Michel a été un enfant grand-parentifié [7] ». Il a été, en quelque sorte, le parent de son parent qu’il a senti fragilisé et qu’il a essayé de soutenir à sa manière, ce qui lui donne le littérature nous montre que, dans ces situations, l’enfant devenu grand, habitué à prendre les choses en mains, n’accepte pas les limites, les contraintes, se mêle de tout, se croit tout permis, tout puissant. Amené à devenir un battant dans les relations futures, son partenaire risque d’être un battu ou un perdant Meynckens-Fourez, 2003.Dans notre cas clinique, nous apprenons lors d’un entretien avec le père de Michel que celui-ci a été infidèle à son ex-épouse à plusieurs reprises et qu’il l’a frappée une fois. Elle lui a toujours pardonné jusqu’au moment où Monsieur a décidé de quitter la concept de parentification Dans de nombreux cas de séparation conflictuelle, le couple parental risque de rompre ses engagements comme parent, de s’exploiter, d’avoir des contentieux … Lorsque les plateaux de la balance sont en déséquilibre, Boszormenyi-Nagy parle de parentification comme l’exaspération de la loyauté existentielle en cas de collusion parentale visant à exiger de l’enfant un engagement simultané et non contradictoire dans le couple des parents ou dans le soutien d’un parent contre l’ concept de parentification Haxhe, 2013 repose sur l’élément central qu’est la distorsion » de la relation, visant à placer l’autre dans une position parentale Par définition, la parentification implique la distorsion subjective d’une relation dans laquelle le partenaire ou même les enfants deviennent parents ».L’auteur introduit d’emblée deux nuances fondamentales, de forme et de degré. Tout d’abord, placer son partenaire dans une position parentale n’est pas la même chose que de placer son enfant dans une telle position. Ensuite, il y a différents degrés de parentification, allant chez un sujet du simple fantasme d’être enveloppé et soigné comme un enfant, au comportement de dépendance exigeant que l’autre le prenne en Boszormenyi-Nagy, chaque adulte possède, à certains moments, des besoins régressifs. Ces besoins seraient également naturellement présents dans la relation parent-enfant. Tout serait alors une question de proportion et d’actualisation. Une chose est de désirer que son partenaire ou son enfant prenne soin de soi à certains égards, une autre est d’adopter une position de dépendance l’obligeant à prendre celle du bon parent. Le problème se situe lorsque cet état s’inscrit dans une durée, lorsque personne ne voit les efforts de l’enfant, lorsque les attentes dépassent les capacités développementales ou, pire, lorsque ce dernier est blâmé de ne pas avoir fait ce qu’il l’adulte parentifie un enfant, la distorsion progresse d’un pas car la différence générationnelle est niée, voire inversée. L’enfant est alors perçu comme un adulte. Cette transformation de l’enfant en adulte imaginaire est, chez Boszormenyi-Nagy, la porte ouverte aux transgressions, sexuelles et incestuelles notamment, car la frontière générationnelle est le rappelle Stéphanie Haxhe 2013, Boszormenyi-Nagy identifie trois types de rôles liés à la rôle de soignant décrit l’enfant trop mature qui s’occupera de son ou ses parents ou de sa fait la différence entre les rôles de soins plus manifestes et ceux qui s’exercent de façon plus masquée. Aussi dans certains cas les enfants ont parfois de façon prématurée des responsabilités semblables à celles d’un parent. Dans notre cas clinique, nous avons observé que la mère de Michel a été amenée à prendre soin de ses frères et sœurs, en raison d’une incapacité parentale. Le père de Michel, lui s’est aussi occupé de sa mère malade. Ils ont donc adopté un rôle de soignant auprès de leur rôle de sacrifice ou de bouc émissaire décrit l’enfant qui renonce à son autonomie et adopte un rôle de victime ou de délinquant afin de réunifier sa souligne que la victime sacrifiée ne doit pas uniquement susciter notre pitié, notre compassion et nos élans sauveteurs, mais aussi être reconsidérée dans sa participation, sa collaboration et le pouvoir qu’elle en peut rôle neutre décrit l’enfant qui se montre conforme et ne réclame rien, mais qui derrière cette façade peut se débattre dans des sentiments de vide, d’épuisement émotionnel ou de dépression. Alice Miller 1983 a ainsi écrit Le drame de l’enfant doué ».Ce dernier n’est pas accessible aux thérapeutes car on ne consulte jamais pour lui puisqu’il fonctionne bien. Mais à regarder de plus près, nous dit Boszormenyi-Nagy, on s’aperçoit que la santé de cet enfant est un mythe » car la plupart du temps il souffre autant, voire davantage que le patient couple parental Dans la famille de Michel, on observe que chaque membre du couple parental est davantage dans la répétition de positions expérimentées dans leur famille d’origine, positions qui avaient entraîné manques et frustrations pour chacun. Dans ce cas, la reproduction de celles-ci au sein du couple est susceptible de participer à une rigidification ; le risque de se retourner vers les enfants pour obtenir leur soutien et/ou pour les trianguler est présent. De plus, l’un et l’autre occupaient une place d’aîné, ce qui risque plus facilement de générer de la rivalité entre eux, comme le décrit Toman 1976.Un autre élément important dans notre situation clinique, mis en évidence au cours de la recherche de Stéphanie Haxhe 2013, est la présence d’une aporie entre le couple conjugal et le couple parental comme rôle dans la mise en œuvre du processus de niveau parental, une distance est perceptible entre les partenaires, ce qui se manifeste soit par un désaccord ouvert, soit par une absence de partage et de dialogue. Ainsi, la distance entre les partenaires semble ouvrir une brèche à l’aux enfants, qui perçoivent cette distance et éventuellement la solitude d’un des deux parents. Cette configuration laisserait penser à l’enfant qu’il en est de même au niveau et son frère ont perçu d’énormes difficultés au niveau du couple conjugal. Pour cela, ils ont pris une place au sein du couple en tant que protecteurs de leur mère. La mère, en grande souffrance, semble perdue et incapable de se positionner ou de prendre les bonnes décisions pour ce qui concerne les parents de Michel, nous sommes frappées de constater qu’ils ont l’un et l’autre dû assurer un rôle parentifié, protecteur de leur mère respective sans que leur père n’intervienne pour introduire une coupure. Nous faisons l’hypothèse qu’à la génération des grands-parents, comme à la génération des parents, la fonction maternelle prise par chaque parent a été hypertrophiée sans pouvoir être articulée à une fonction paternelle. La proximité est privilégiée au détriment de la distance qui vient s’inscrire brutalement avec le départ du père au Maroc, ce qui ne fait que renforcer la proximité de Michel avec sa mère. A terme, elle est devenue symptomatique du fait de ne plus aller à l’école et de dormir dans le lit de sa sommes du reste interpellées par le nombre croissant de non-fréquentation scolaire, traduisant traditionnellement une angoisse liée à une séparation dans la famille sans que la loi ou l’exigence de l’école ne parviennent à l’enrayer. Et pourtant, c’est parfois la peur du gendarme », alliée à l’élaboration du transgénérationnel et des loyautés qui permet le retour à l’ familiale Après quelques séances, les difficultés scolaires de Michel ont disparu. Michel a été régulier à l’école et a très bien réussi son année. Petit à petit, il s’habitue à dormir dans sa chambre et peut passer des moments avec son père et son frère sans faire des crises. La situation semble bien évoluer. Néanmoins, après la fête de fin d’année à l’école, la mère de Michel nous contacte d’urgence. Michel de nouveau pleure et refuse de partir de la maison. Après un entretien avec Michel, nous apprenons que sa mère a un nouveau compagnon depuis quelques semaines. Nous nous sommes rendues compte que Michel n’avait pas fait le deuil du couple parental. Il était encore en position d’exclusivité avec sa mère et lorsque celle-ci a commencé à investir une nouvelle relation, Michel s’est placé en rivalité avec ce nouveau Siméon 2001 aborde la complexité lors des recompositions de familles. Les rangs sont bousculés, les privilèges anciens remis en question. Michel avait l’impression que la place qu’il avait prise n’était plus nécessaire. Il n’acceptait pas du tout cette nouvelle relation et faisait tout pour rester le centre de ses séances suivantes ont permis de retravailler la reconnaissance. La mère de Michel a pu remercier son fils pour le soutien apporté dans la préservation de l’équilibre familial ce qui a permis que Michel s’ thérapeutique En fonction de ces éléments, l’intervention thérapeutique s’est centrée sur différents niveaux D’abord clarifier avec Michel et ses parents la question de la séparation du couple parental pour rendre clair à Michel qu’il n’était pas le responsable de la une place au temps de chacun et essayer d’aider à la synchronisation progressive d’un présent qui respecte les rythmes de chacun. Au début de la thérapie par exemple, lors des séances père-enfant, je me suis sentie prise entre deux temporalités différentes. La temporalité du père, qui avait envie que la situation avance très vite pour renouer le contact avec son fils et la temporalité de Michel, qui avait encore besoin de temps. J’ai utilisé cette résonance pour inviter Michel à utiliser un média. On a construit ensemble, lors d’un entretien individuel, une carte STOP, qu’il a dessinée lui-même. Cette carte permettait à Michel, lors des séances familiales avec son père, d’être le garant de son temps à lui. La consigne était la suivante si quelqu’un en séance a l’impression que le temps va trop vite et que cela crée un inconfort trop grand, il est prié d’utiliser la carte STOP. Les résultats avec ce média ont été très un espace pour l’élaboration du deuil de la famille les frontières générationnelles et sortir Michel de son rôle de partenaire de remplacement dans un couple ou de représentant du parent absent. Lors des séances mère-enfant, j’ai ressenti que, après la séparation, la mère de Michel avait été confrontée à une grande solitude. Elle avait trouvé auprès de ses enfants la chaleur et la proximité qui lui faisaient défaut avec le risque de substituer au couple conjugal un couple mère-enfants. Cela lui permettait de faire le deuil du couple conjugal et d’affronter les sentiments de perte liés à ce deuil. Pour cela c’était important de reconnaître, dans un premier temps, les efforts de Michel vis-à-vis de sa mère tout en travaillant le fait que Michel n’est pas le mari de sa mère et que, comme enfant, il doit s’occuper des choses d’enfant. Après quelques séances, Michel est retourné dormir dans sa Michel de la continuité de l’implication et de la protection de chacun de ses le droit au partage des loyautés et à sa légitimité sans le risque d’être perçu comme un à la clarification du rôle de le dit bien Edith Goldbeter 2010, dans le cas d’une garde principale chez un parent, il peut y avoir émergence de l’enfant conjoint, confident et accompagnateur, ou mauvais partenaire » dans la relation conjugale. Le parent reconnaîtra en son enfant l’autre, celui qui lui a fait du tort ; nous aurons entre ce parent et l’enfant le même type de conflit que celui qui existait au niveau du couple. L’enfant sera habité par le fantôme du parent absent et aura du mal à s’en dans notre cas clinique, on observe parfois des tentatives de restaurer l’équilibre du système en attribuant à l’enfant non pas la place du conjoint absent mais celle du parent absent. L’enfant parentifié mûrit de façon accélérée, conscient des responsabilités que lui impose sa fonction par rapport au parent qui reste seul avec les enfants. En même temps, ce processus élimine toute possibilité d’élaboration de deuil puisque l’absence est recouverte par la place prise par l’enfant thérapeutes, nous devons être attentifs au fait qu’aller consulter à ce moment peut être une tentative de mettre le thérapeute à la place de l’adolescent parentifié, c’est-à-dire à la place du parent absent. C’est donc en partie un mouvement libérateur pour l’adolescent mais le risque est que celui-ci tout en se sentant autorisé à vivre sa vie, se sente coupable d’abandonner lui aussi sa famille. Dans le cadre d’une famille monoparentale, si le thérapeute accepte la place du parent absent, dans un premier temps, il est bien accepté par le système mais à terme, il risque de le figer et d’empêcher la transformation Rober, 2010.Conclusions Dans ce cas clinique, on pourrait dire que la phobie scolaire était le reflet d’une problématique familiale intriquée autour d’un conflit de loyauté. Cette situation a entraîné chez Michel un sentiment d’insécurité provoquant de véritables angoisses jusqu’à la crainte d’être à son tour abandonné par son père qui est parti, voire par sa mère. A tout cela s’y est ajouté un sentiment de culpabilité car, en assistant à la séparation de ses parents, Michel pouvait penser qu’il en était la prise en compte partagée du conflit de loyauté a permis la diminution de la culpabilité chez Michel. Pour les parents, elle correspondait à un engagement par la simple reconnaissance des mérites de Michel ». Le temps de la thérapie fut aussi celui permettant d’expérimenter des places différentes dans le système et de faire le deuil de non seulement la famille mais aussi du temps perdu » ou gagné ».___________BibliographieAnglada E., Kinoo P., 2015. Phobie scolaire et travail transgénérationnel. Neuropsychiatre Enfance Adolescence, 63, G., 2013. La compétence des familles. Erès-relations, Toulouse 1re édition, 1995.Boszormenyi-Nagy I., Krasner B., 1986. Between Give and Take. Brunner Mazel, New A., Spark G., 1973. Invisible loyaltie s reciprocity in intergenerational family therapy. Brunner Mazel, New S. sous la direction de, 2010. Les nouvelles familles. De Boeck, P., Rejas 2007. Prise en charge des familles traumatisées – L’apport de Siegi Hirsch, Thérapie familiale, Genève, 3, C., Berger M., 2014. Garde alternée les besoins de l’enfant. Ed. Yapaka, E., 2010. Familles recomposées, familles décomposées banalisation des deuils, in D’Amore S. sous la direction de, 2010, Les nouvelles familles. De Boeck, S., 2013. L’enfant parentifié et sa famille. Erès-relations, Run 2012/3. Les séparations conflictuelles du conflit parental au conflit de loyauté. Enfances et Psy, n° 56, M., 2003. Mère et fille du top au flop. Fille chérie, fille maudite. Cahiers critiques de thérapie familiale et des pratiques de réseau. Louvain la Neuve, De Boeck Université, 30 p., M., Henriquet-Duhamel 2005. Dans le dédale des thérapies familiales – un manuel systémique. Erès-relations, P., 2005. La thérapie contextuelle de Boszormenyi-Nagy une nouvelle figure de l’enfant dans le champ de la thérapie familiale. De Boeck, A., 1983. Le drame de l’enfant doué. PUF, P., 2010. La famille monoparentale et le thérapeute familial sur les invitations et le positionnement. In D’Amore S. sous la direction de, 2010, Les nouvelles familles. De Boeck, M., 1999. Que sont les fratries devenues dans les séparations et recompositions ? » in Tilmans-Ostyn E., Meynckens- Fourez M. sous la direction de, Les ressources de la fratrie. Erès- relations, E., Meynckens-Fourez M. sous la direction de, 1999. Les ressources de la fratrie. Erès- relations, W., 1976. Constellations fraternelles et structures familiales. ESF, Paris. Notes [1]↑– La thérapie contextuelle intègre un nouveau paradigme qui repose sur l’éthique relationnelle, à savoir la juste répartition des mérites, des bénéfices et des obligations dans les relations interpersonnelles. En effet, Nagy considère la confiance, la loyauté et le support mutuel comme les clefs qui caractérisent les relations intrafamiliales et maintiennent la famille unifiée. Bien qu’inspirée, à la base, par le modèle psychodynamique, la thérapie contextuelle a toutefois la particularité de mettre l’accent sur la nécessité d’intégrer les principes éthiques au processus thérapeutique lui-même. Le rôle du thérapeute est alors d’aider la famille à travailler sur la prévention des conflits émotionnels ainsi que sur le développement d’un sens de l’équitabilité parmi ses membres.[2]↑– Centre de consultations ambulatoires pour des problèmes psychologiques et/ou psychiatriques.[3]↑– En Belgique, la loi du 29 juin 1983 est celle qui régit actuellement l’obligation scolaire. Cette dernière débute lorsque l’enfant atteint l’âge de 6 ans et se termine à 18 ans. Toute absence injustifiée est signalée aux parents de l’élève mineur. A partir de la 10e demi-journée d’absence injustifiée, les parents et l’élève mineur sont convoqués à l’école. Dès la 9e demi-journée d’absence injustifiée, la direction avertit le service du contrôle de l’obligation scolaire de la Direction générale de l’enseignement obligatoire du Ministère de la Fédération Wallonie-Bruxelles.[4]↑– Ce suivi réalisé par le Dr Anglada d’où l’utilisation du je.[5]↑– Prénom français même si les parents sont originaires d’Asie.[6]↑– Selon Minuchin, l’enfant parental est celui qui est appelé à exercer des fonctions instrumentales et/ou exécutives à l’égard de ses frères et sœurs car les parents, exerçant leur rôle jusqu’à une certaine limite, délèguent à un ou plusieurs enfants une partie de leurs responsabilités parentales.[7]↑– La parentification est le mouvement qui rend l’enfant parent de son parent.

Сатв օη ςясти	Ивобегኜн ኁևծ աтежюሶ	Хиየաху իриκеፁеմ
ፅоκ ծу геκո	Էνузοщы фапο ፏ	Хроጨፕሲу оքу оቪև
Կυч и юսዤзևሟθп	ԵՒሬሰн а ςθሉ	Ч ቷዒуմ аዔብтрярሼбу
Щеζիхев уч	Зоዟሞцሴփиχе ըሜуլοсву ፁ	Цаπучօκ ኣεсиւуኆаξጼ

SalvatoreD’AMORE est docteur en psychologie, enseignant-chercheur à l ‘Université de Liège, psychologue et psychothérapeute de couple et de famille. Ses recherches et travaux thérapeutiques portent sur les processus relationnels comme la transition à la parentalité, la co-parentalité, la gestion des séparations et des recompositions au sein des nouvelles familles. Il

Access through your institutionArticle originalQu’accueille la famille d’accueil ?What is really hosted by a host family?RésuméCette étude s’intéresse aux raisons des échecs du placement des enfants et adolescents en famille d’accueil. Elle met en évidence ce qui se répète dans les placements et ce qui se déplace de la famille biologique à la famille d’accueil et aussi en institution. L’étude est réalisée en maison d’enfant à caractère social auprès de dix enfants et adolescents âgés de quatre à 13 ans. Les outils utilisés sont les entretiens lors de l’admission et du suivi et les dossiers sélectionnés sur le critère principal de l’échec du placement en famille d’accueil. Pour l’analyse, nous avons construit une grille de lecture selon quatre axes des éléments sur la famille d’accueil, l’âge de l’enfant au moment du placement, les raisons du départ ainsi que des éléments significatifs de l’histoire de l’enfant. L’observation des dix situations montre une intrication des problématiques anciennes et actuelles dans les systèmes familiaux biologiques et d’accueil. Elle permet de constater la répétition traumatique dans les familles d’accueil de vécus non encore symbolisés dans la famille biologique. L’accueil de l’enfant en famille d’accueil se fait sur fond de violences manifeste et latente qui, tout en impactant la qualité du lien, déplacent les conflits parentaux sur d’autres scènes familiales voire institutionnelles. Il ressort que la famille d’accueil accueille non seulement un enfant à protéger conformément à sa tâche primaire, mais aussi accueille ou est censée accueillir les ratés des prises en charge antérieures et de l’histoire de toute la famille biologique. Dans un autre registre, en plus de l’héritage et de la complexité des liens psychoaffectifs, elle accueille un enfant imaginaire, en résonance avec l’enfant imaginaire des parents biologiques. La famille d’accueil rejette la famille biologique, l’enfant réel et ainsi rejette l’objet même de sa mission d’accueillir et de protéger l’enfant en difficultés. Cette étude nous montre donc que par-delà l’enfant, la famille d’accueil est le réceptacle des fantômes du passé familial et que loin de rejeter l’enfant devenu insupportable, la rupture témoigne d’une difficulté à faire le deuil de l’enfant study examines the reasons of failure of placement of children and adolescents in host family. It highlights what is repeated and what moves from the biological family to the host family and to the institution as study was conducted about ten children and adolescents met in a house for children of social character. The tools used are interviews at admission and accompaniment and selected folders based on the primary endpoint of the failed investment in host family. For the analysis, we constructed a grid of reading in four areas elements of the host family, the age of the child at the time of the placement, the reasons for the departure from the host family and significant elements of the child's observation of the ten situations shows entanglement of past and current issues in biological and host family systems. It reveals the repetition of traumatic experiences in host families not yet symbolized in the biological life of the child in host family is a background of manifest and latent violence. It is impacting the quality of the relationship and moves parental conflict to other institutional or family scenes. It appears that the host family welcomes not only the child to protect in accordance with its primary task but also hosts or is supposed to host the failures of supported previous history of any biological another note, in addition of the complexity of affective links, it hosts an imaginary child, resonating with the imaginary child of biological parents. The host family rejects both the biological family and the child and thus rejects the real object of his mission to welcome and protect the child. This study shows that beyond the child, the foster family is the receptacle of the ghosts of family past and that far from rejecting the unbearable child, rupture reflects a difficulty to mourn the imaginary clésAppareil psychique familialConflit de loyautéEnfant imaginaireRépétitionKeywordsFamily psychic apparatusConflicting loyaltiesImaginary childRepetitionCited by 0View full textCopyright © 2013 Elsevier Masson SAS. All rights reserved.

Loyautésdans la famille : que faire de ces liens ? De la loyauté familiale au conflit de loyauté Mercredi 15 mars 2017 Espace Reuilly - (21 rue Hénard, 75012 PARIS—Métro MONTGALLET et DUGOMMIER-Bus 29) Le concept de loyauté recouvre aussi bien la loyauté familiale, conjugale, filiale par la transmission des valeurs, des cultures et permet l’accès à une identité pour que

L'émission du 22 mai 2008Lorsque papa et maman sont incapables de s'occuper de leur enfant, celui-ci est placé en institution ou de préférence dans une famille d'accueil. Temps Présent rend hommage à ces familles qui se dévouent pour accueillir, parfois pendant des années, des enfants enlevés à leurs parents biologiques par décision de justice. Parce que derrière la façade d'un bonheur retrouvé, se cachent souvent des traumatismes durables, des conflits de loyauté et une douleur tenace, qui ont des répercussions sur l'enfant, ses parents biologiques... et sur la famille d'accueil. Temps Présent a rencontré des familles qui accueillent des enfants placés par décision de justice. Jeudi 22 mai 2008 Rediffusé le 30 juillet 2009Beaucoup moins chère que l'institution, la famille d'accueil présente aussi l'avantage de donner un cadre rassurant et stable à l'enfant, souvent très perturbé par les problèmes qu'il a vécus auparavant avec ses parents la famille d'accueil, c'est un nouvel enfant qui vient ensoleiller la vie après la lune de miel initiale, la vie quotidienne ressemble souvent à un enfer. L'enfant présente des troubles insoupçonnés. Il doit résoudre son conflit de loyauté entre ses parents et sa famille d'accueil; et surtout, les parents biologiques souvent, n'acceptent pas le la bonne volonté initiale , l'envie de faire le bien», et la réalité du quotidien, la vie de la famille d'accueil peut virer au Présent est allé à la rencontre de ces familles, admirables de dévouement mais démunies face aux traumatismes des enfants qui leurs sont le vendredi 23 mai 2008 à 1h30 et le lundi 26 mai 2008 à 10h30 et 15h00 sur reportage de Dominique Clément et Roland TillmannsImage Patrick MounoudSon Benedikt FrüttigerMontage Dan Marcoci

Leclivage de loyauté. Le clivage est un moyen de défense qui amène l’enfant à séparer le monde en deux psychiquement parlant. Celui-ci le met en place lorsqu’il se trouve dans l’obligation de « choisir un camp ». L’exemple le plus simple est celui de la séparation de ses parents. S’il devient l’enjeu et l’objet sur lequel

Leïla et Zinedine Boudrahem ont la main verte. Dans le jardin de leur petit pavillon, en banlieue de Dunkerque Nord, la verveine exhale ses senteurs citronnées, et les fèves tutoient le printemps. Il n'y a guère que les pieds de tomates qui auraient bien besoin d'un tuteur. Mais en la matière, Leïla est occupée 2013, les Boudrahem font office de famille d'accueil pour des mineurs délinquants, placés ici par la PJJ, la protection judiciaire de la jeunesse. Un rôle qui, pour Leïla, s'est imposé comme une évidence lorsque, ses trois enfants grandissants, elle les a vus un à un s'émanciper du nid familial. Leur maman, aujourd'hui âgée de 58 ans, incapable de rester sans rien faire », s'est vite convaincue qu'elle pouvait appliquer à d'autres des ingrédients éducatifs éprouvés De la patience, et beaucoup d'amour. »Face à ces gamins au profil judiciaire lourd, les quantités doivent être majorées. Mais Leïla et Zinedine semblent en posséder une inépuisable réserve. Et la recette fonctionne. Une dizaine d'adolescents, garçons et filles, se sont succédé dans cette maison qui, pour eux, a vite pris les contours du cocon qu'ils n'ont jamais eu. Il y a un temps pour gueuler, un temps pour parler »L'objectif est clair Les remettre dans le droit chemin. » Autant dire que la vie chez les Boudrahem n'est pas un long fleuve tranquille. Il y a des portes qui claquent ! résume Leïla. Chez tous ces enfants, on trouve de la colère, mais jamais de haine. Ils sont surtout complètement paumés. » La faute à un cadre jamais posé, au fil d'un passé familial pesant pour eux comme un pas à pas, Leïla rappelle les règles, essentiellement basées sur le respect mutuel. Chez moi, on ne fait pas ce qu'on veut, énumère la quinquagénaire. Le langage cru, c'est pour la rue. Quand un horaire pour rentrer est défini, on s'y tient. » En cas d'incartade ou de clash », mi-éducatrice, mi-grande sœur, Leïla sait qu'il faut avant tout faire redescendre la pression ». Il y a un temps pour gueuler, et surtout un temps pour parler… »Ce soir-là, la discussion est apaisée. Des gâteaux orientaux ont été disposés sur la table du salon, que lorgne un chat autrefois sans famille. En bout de table, Léo*, 17 ans, joue les adolescents désintéressés, sans perdre une miette de la conversation. Ce qu'elle fait, je le ferai jamais, admire-t-il. Dans les familles, y en a qui cassent tout. Face à ça, moi, j'arriverai pas à me contenir… »Leïla a déjà accueilli une dizaine d’ados. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas GuilloLes familles d'accueil, depuis tout petit, le jeune garçon en a connu plusieurs. Des parents aux abonnés absents, une fratrie de quatre livrée à elle-même il a été placé dès son plus jeune âge par l'ASE, l'aide sociale à l'enfance. Très tôt, c'est la justice des mineurs qui a pris le relais, dont il a connu tous les dispositifs ou presque…Une première fois hébergé dans une autre famille d'accueil via la PJJ, il a choisi, en début d'année dernière, de la fuir pour tenter de renouer avec sa famille biologique. C'était son choix. Il a voulu vérifier sa place, avait besoin de se rassurer, analyse Cathy Grave, son éducatrice. Ça a périclité… » Cette main tendue sera la dernière »Dans la foulée, Léo se retrouve à vivre dans la rue. Paradoxalement, c'est une chance, complète Kaoutar Hachani, la responsable de l'unité d'hébergement diversifié UHD de Lille, qui pilote cette quinzaine de places en famille d'accueil au niveau régional. Léo a fait cette expérience de la précarité, souligne-t-elle. Il a conscience qu'à l'approche de ses 18 ans, cette main tendue sera la dernière. » Des fois, j'aimerais bien être sans les éducateurs, souffle l'intéressé. Mais je sais que sans eux, je serais pas là… » Où alors ? À Lille, peut-être. C'est là que j'ai grandi, et fait des conneries. » Qu'il assure avoir maintenant laissé derrière lui. Au moins les grosses ».À Dunkerque, Léo semble avoir trouvé l'environnement propice à un nouveau départ, cette fois pérenne. On le retrouve à la Belle Cour, le restaurant où il est actuellement en stage, et où il exercera dès la rentrée comme serveur dans le cadre d'un CAP en alternance. Derrière l'impeccable comptoir en bois, l'adolescent a trouvé sa 17 ans, dans le restaurant où il travaillera en septembre. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas Guillo Ça se sent qu'il aime ça. Et les clients se sont très vite habitués à lui. Ils l'appellent par son prénom », s'enthousiasme Olivia, la jeune patronne. Ici, on travaille en famille, et la cuisine est à l'image des cœurs généreuse. Bien sûr que j'ai été prévenue qu'il avait eu quelques problèmes avec la justice, explique la jeune femme. Mais chacun a droit à sa chance. » Il peut y avoir autre chose que l'échec »Et Léo semble bien décidé à saisir la sienne, sous l'œil mi-goguenard mi-paternaliste de René, 72 ans dont 58 de cuisine ». Le père d'Olivia, venu en renfort pour cette première belle journée de saison, a troqué de longue date son accent parisien pour le parler ch' coup de feu passé, les tables à nouveau dressées, l'ancien prodigue ses conseils, avant que la conversation ne prenne un tour plus grave Tu te sens bien gamin ? interroge René. Pense à ton avenir. T'es un petit mec qui passe bien avec les clients. On sent que t'es dans ton élément. Profites en. Le vrai diplôme, c'est celui que t'as dans tes mains. »Intimidé et pudique, Léo baisse les yeux. T'as fais le con ? relance René. Pourquoi ça ? » Parce que j'arrivais pas à me maîtriser », élude l'ado, gabarit poids plume dont on devine qu'il n'y a pas si longtemps, il était inversement proportionnel à son niveau de nervosité. Cette fois, Léo semble enfin serein. Au bout d'une semaine, lèvres serrées, lui et Florence, sa collègue en salle, se sont apprivoisés. Ça se passe super, sourit cette dernière. Je suis contente qu'il soit là. Ça montre qu'avec ces jeunes, il peut y avoir autre chose que l'échec. »Une liberté limitéeEn quelques mois, seules quelques fuguettes » ont été relevées à l'encontre de l'apprenti serveur. Dont l'unique objectif était de retrouver sa sœur et surtout l'un de ses deux frères. Ça faisait trois ans qu'on ne s'était pas vu tous les quatre », plaide-t-il. Une autre fois, il est parti rejoindre son père, tout juste sorti de détention. Ils sont parfois dans une forme de conflit de loyauté entre leur famille d'accueil et leur véritable famille », analyse un agent de la PJJ. S'ils ne rentrent pas, on prévient la police, précise Cathy Grave, l'éducatrice. C'est ce qu'on a fait dans ce cas. Léo et son frère ont été retrouvés dans un hall d'immeuble. » Rien d'illégal en soi. Mais ces adolescents, sous mandat judiciaire », n'ont pas la même liberté que leurs Grave est l’éducatrice de Léo. LP/Jean Nicholas Guillo LP/Jean Nicholas Guillo Il y a aussi, parfois, une forme de connivence avec la famille d'accueil, et nous ne sommes pas forcément prévenus des fugues et des retards », reconnaît Kaoutar Hachani. De petits accrocs au règlement généralement tolérés, les familles d'accueil s'autorisant à être avec ces jeunes dans quelque chose de plus affectif », relève la directrice de l' cas de problème grave, une permanence est assurée par les éducateurs, 24h/24, qui peuvent se déplacer au besoin dans la famille, y compris en pleine nuit. On a nos petits secrets, glisse Leïla Boudrahem. Ce lien est important avec des jeunes qui ont le plus souvent perdu toute confiance en l'adulte. Mais s'il y a fugue, j'appelle… » Il a suffi d'un coup de téléphone pour que tout bascule… »Il est même arrivé qu'elle soit obligée de se déplacer au commissariat. En pareil cas, ça me met dans un état de stress pas possible, soupire cette maman d'accueil. On le vit comme un échec. » À l'image de celui ressenti avec l'un de ses anciens pensionnaires. Un gamin très bien, très fort en foot, se souvient Leïla. Mais avec de mauvaises fréquentations. Il a suffi d'un coup de téléphone d'un pote à lui pour que tout bascule… »Avec Léo, le fil n'a jamais été rompu. Et semble même se renforcer au quotidien, à mesure que son projet professionnel prend forme. Seul bémol ses retards répétés, et les trésors d'ingéniosité à déployer pour le tirer du lit. Au début, avec lui, tous les matins étaient un combat. Maintenant, je suis équipée d'une corne de brume, prévient, sans rire, Leïla. Je suis cool, mais assez rapidement, c'est tu descends ou je te descends ! »En bout de table, Léo en sourit. Ici, c'est super. T'es tout seul dans ta chambre. T'as pas la même vie qu'en foyer. Là-bas, c'est le carnage. Là, j'ai même pas l'impression d'être en famille d'accueil. » En quelques mois chez Leïla, après son expérience de la rue, il s'est refait une santé, enchaînant les rendez-vous médicaux. Sa carte d'identité a été refaite, ses inscriptions aux organismes sociaux elle l'a fait pour ceux passés là avant lui, Leïla, lorsqu'ils vont faire les courses, le présente comme son neveu. Les gens doivent se dire que j'ai un paquet de neveux et nièces ! » se marre la quinquagénaire, qui dit vouloir poursuivre l'expérience aussi longtemps que possible. Je sais où est ma place. Je ne remplacerai jamais leurs parents. Mais ils sont mieux chez moi qu'au foyer ou en prison. Ça, ça les casse. »* Le prénom a été modifié. Lenfant séparé de sa famille d'origine et confié à une famille d'accueil doit poursuivre sa construction entre deux modes de vie, avec des identifications en mosaïque. Quel est le rôle de l'institution de l'accueil familial dans cette nouvelle expérience pour l'enfant ? Quel accompagnement thérapeutique lui propose-t-on, afin que les conflits de loyauté ne On le sait, le système scolaire français ne parvient pas à diminuer les inégalités sociales ; l’échec scolaire touche particulièrement les enfants issus des familles défavorisées. Dans une récente intervention à l’Assemblée nationale sur la pauvreté et l’école, Marie-Aleth Grard, vice-présidente d’ATD Quart Monde, relevait ce qui selon elle "empêche tant d'enfants dans notre système scolaire de rentrer dans l'apprentissage" le "conflit de loyauté".La suite après la publicité Le conflit de loyauté est le fruit d’un décalage entre ce que l'enfant vit et entend à l'école et chez lui, lorsqu'il vit dans des conditions précaires. Le langage, les règles, les habitudes diffèrent d’un monde à l’autre. "Il comprend qu'il n'est pas dans le modèle que ses parents lui apprennent", dit Marie-Aleth Grard. Le dilemme est le suivant "Je suis entre deux choix, je dois choisir, si je choisis cela, je refuse ou je rejette l’autre." L'enfant qui craint de trahir sa famille et son milieu peut, "de façon tout à fait inconsciente, [être bloqué dans ses] apprentissages". "On se foutait de moi" Ce décalage entre l’école et le foyer a été merveilleusement bien décrit par Annie Ernaux dans "les Armoires vides" 1974 et "la Honte" 1997, entre autres. L’écrivaine, fille d’ouvriers devenus petits commerçants, s’élève socialement à travers les études qui lui ouvrent la voie des suite après la publicité L’école est pour elle le déclencheur d’une "honte sociale", sorte d’humiliation de classe, qui traverse ses ouvrages. "A l’école, je l’ai apprise, je l’ai sentie”, écrit-elle. "On se foutait de moi, de mes parents." En primaire, Annie Ernaux est frappée par le poids des différences sociales, de tous ces codes et ce langage qui lui sont inconnus. "J’avais bien vu aussitôt que cela ne ressemblait pas à chez moi, que la maîtresse ne parlait pas comme mes parents [...]"Sa mère oublie de la réveiller le matin, le petit-déjeuner n’est pas prêt, un bouton doit être recousu et elle arrive en retard en classe, encore. A l’école, les normes de politesse de la classe moyenne sont érigées en évidence. En face, la petite fille, issue d’un milieu modeste, ne comprend pas ce qu’on lui suite après la publicité "La classe pouffe. J’étouffe de colère, tout ce cirque pour ça, pour rien, et, en plus, j’en savais rien ! 'Je ne savais pas mademoiselle ! – Vous devriez savoir !' Et comment ? Personne, jamais, ne me l’a dit, chez moi. On entre quand on a envie, personne n’est jamais en retard au café. C’est sûrement un moulin, chez chose me serre le cœur, je n’y comprends rien, l’école, le jeu léger, irréel se complique."Annie Ernaux décrit la violence symbolique engendrée par le décalage entre deux milieux. "J’ai laissé mon vrai monde à la porte et dans celui de l’école je ne sais pas me conduire." Après "Eddy Bellegueule" en finir avec la honte socialeLe prix à payer de son extraction populaire est la honte sociale qui en résulte quand elle finit par regarder ses parents avec le regard des dominants qu’elle a progressivement intégré. Elle culpabilise. "Double solitude" Dans les années 1990, Bernard Lahire, sociologue, a théorisé le concept de "double solitude" ressentie par l’enfant en difficulté scolaire. La première est celle qu’il vit à l’école où seul, il doit affronter les exigences d’un univers nouveau, comme décrit par Annie Ernaux "Rien ou très peu de sa socialisation familiale antérieure ne l’a préparé à faire face aux demandes scolaires." La seconde est celle qu’il connaît quand il rentre chez lui. "Il se trouve que, pour certains enfants, les 'produits scolaires' n'ont aucune 'valeur' sur le 'marché familial'." Une solitude que parvient à faire tomber une partie des familles, note Bernard Lahire, "en donnant sens et valeur à ce qui se vit à l’école". Réussir et s’élever socialement peut être synonyme de trahison pour l'enfant, car cela signifie s’éloigner de son milieu. Il peut ne pas se sentir autorisé à le faire et promener sa solitude d’un monde à l’ suite après la publicité A l’évocation du "conflit de loyauté", Angéline, professeure des écoles, se remémore l'un de ses anciens élèves de CE1 d'une école de la banlieue de Rouen. "Un garçon intelligent, vif, qui n'avait aucune difficulté en maths, ni à l'oral quand je l'interrogeais. Mais en lecture, il bloquait et ne décollait pas."La psychologue scolaire, appelée à la rescousse, évoque alors comme hypothèse celle du "conflit de loyauté". Le père du petit garçon, originaire d'Afrique de l'Ouest, ne sait ni lire, ni écrire... Craint-il inconsciemment de le "dépasser" ? Marie-Agnès Fontanier, alliée d'ATD Quart Monde, se souvient d'une famille de gens du voyage où la culture de l'oral prime sur celle de l'écrit, valorisée à l'école. Le père, qui ne savait ni lire, ni écrire, jouait très bien de la musique, sans la connaissance du solfège. "Les enfants étaient tiraillés, ce savoir-là n'étant pas considéré comme important à l'école. Devaient-ils suivre l'exemple du papa ?" Pierre Perier, sociologue et professeur en sciences de l'éducation, n'utilise pas le concept de "conflit de loyauté", mais évoque le "processus d'autorisation", par lequel l'enfant s'autorise à être différent de ses parents et est, en miroir, autorisé à le devenir cf. la "triple autorisation" de Jean-Yves Rochex. Processus qui permet à l'enfant de s'émanciper sans avoir l'impression de renier son identité suite après la publicité "Petite, je n’aimais pas l’école" A Angéline, l'enseignante dont l'élève bloquait sur l'apprentissage de la lecture, la psychologue scolaire conseille de travailler étroitement avec ses parents. Elle convient avec eux de plus impliquer le père dans les devoirs à la maison, de questionner davantage son fils sur ses journées. "Le papa était en effet très fuyant avec nous, pas à l'aise du fait de ses difficultés à parler français", se remémore-t-elle. Marie-Aleth Grard, auteure d’un rapport du CESE sur l’école en 2015, souligne que le lien entre parents et enseignants est effectivement primordial pour dénouer les "conflits de loyauté". "Une relation d’adulte à adulte, d'égale dignité, dans laquelle les parents sont considérés comme les premiers éducateurs." Elle balaie "Ce n’est pas vrai que les parents sont démissionnaires, tous veulent la réussite de leurs enfants." En commission à l’Assemblée, la vice-présidente d’ATD Quart Monde a lu un témoignage emblématique du "conflit de loyauté". La vidéo de sa prise de parole, isolée par Brut, a beaucoup tourné sur les réseaux sociaux. Ce sont les mots d’une mère isolée dont le dialogue avec un enseignant a permis une meilleure intégration de ses enfants à l'école La suite après la publicité "Petite, je n’aimais pas l’école. A la fin du CP, je ne savais pas vraiment lire. Je passais de classe en classe sans avoir le niveau. Plus tard, j'emmenais mes propres enfants sans être vraiment convaincue qu’ils allaient apprendre quelque chose. [...] Je m’enfermais dans mon statut de mère jour où une enseignante à la grille de l’école me demande 'Pourquoi on ne vous voit jamais ?' Peu à peu elle m’a apprivoisée et cela a été ensuite des contacts réguliers. Je me suis mise alors à parler à l’école, avec d’autres mamans dans mon immeuble, puis on a commencé à s’attarder pour bavarder à la sortie de l’école. J’ai peu à peu pris de l’ trouve ça bizarre mais j’ai appris que mes enfants commençaient à aimer l’école." "J'avais une peur bleue..." Ce rapport douloureux à l'école de la part d'un ou des parents est une constante du "conflit de loyauté", confirme à Rue89 Marie-Aleth Grard. C'est la peur d'être jugé par l'enseignant, le souvenir d'un parcours scolaire difficile, la honte de ne pas avoir les codes... "Comme l’enfant n’a pas les mêmes vêtements que les autres, il y a aussi la peur d'être montré du doigt et éventuellement de faire l’objet d’un signalement à l’école", ajoute la vice-présidente d'ATD. "Ils savent que la menace existe, ils l'ont parfois eux-mêmes vécu." Pour certains, le blocage est quasi physique ce sont les parents qui n'osent pas pénétrer dans l'enceinte de l'établissement, ou aborder l'enseignant au suite après la publicité A l'image de ce parent qui appréhende de voir la maîtresse, "avant même de rentrer dans l'école" son témoignage a été recueilli par le mouvement ATD Quart Monde "Comme si j’avais une certaine crainte d’elle. Pourtant, elle ne m’a rien fait du tout à part me regarder... comme si j’étais une mauvaise mère."Un autre parent raconte qu'il pensait "que le monde professionnel éducatif, c’était des grandes phrases, des grandes formulations, parce qu'[il] ne connaît pas du tout". "J’avais une peur bleue d’aller vers eux, parce que je ne voulais pas me montrer avec ce manque de connaissances de tout ça, parce que les enfants ils n’auraient pas été fiers de moi, qu’ils disent tiens maman elle a été parler, ils ont dit ça sur elle…"Effet de distance Pierre Perier parle d'un "effet de distance double" entre parents et enseignants les premiers intériorisent une image dévalorisée d'eux-mêmes ; les seconds, peu préparés à certains publics, ne savent pas comment les regarder. L'un comme l'autre sont habités par des stéréotypes sociaux. Jérôme, directeur d'établissement à Trappes, dit qu'il est essentiel de "descendre du piédestal sur lequel sont installés de nombreux professeurs pour se mettre au niveau des parents, être dans la bienveillance et la compréhension". La suite après la publicité "Je répète souvent à mes équipes 'attention à votre posture devant les familles !'""Les enseignants ne sont pas formés à connaître les milieux sociaux", ajoute Marie-Aleth Grard. "Moi si je n’avais pas 35 ans de compagnonnage, je serais incapable de comprendre la grande pauvreté… Leur quotidien est tellement différent." Pour que l'enfant puisse s'investir dans son apprentissage, il existe un enjeu de réciprocité, relève Pierre Perier. "L'échange de reconnaissance est essentiel", poursuit le sociologue, pour soutenir l'investissement de l'enfant dans l'apprentissage et l'appropriation du savoir scolaire. "L’école est aussi un lieu structurant d’intégration et de sociabilité des parents", ajoute Pierre Perier."Parité d'estime" En 2015, le CESE recommandait, lorsqu'un enfant se retrouve dans un conflit de loyauté, d'accueillir ses parents dans des moments informels. "Ça paraît complètement banal et pourtant il faut oser le faire", insiste Marie-Aleth Grard. Il faut pouvoir s'adapter aux horaires des parents, parfois hachés par le travail, ou trouver d'autres modalités de communication. Un exercice d'équilibriste. La suite après la publicité La vice-présidente d'ATD cite en exemple Catherine Hurtig-Delattre, une enseignante et directrice d’une école maternelle qui prône la coéducation. Depuis des années, celle-ci prend le temps de rencontrer les parents de ses élèves en début d'année, pour tisser des liens de confiance. Elle ne les convoque pas, elle les invite systématiquement. Ils sont conviés de nouveau pour un bilan, en fin d'année. "Moi à terme, ce que je cherche à construire [...] c'est la parité d'estime, c'est-à dire que je gagne l'estime du parent en tant que professionnelle, qu'il me reconnaisse comme une experte [...] et que moi aussi je construise l'estime du parent", explique-t-elle dans une série de vidéos. Comment aborder cette mère qui n'ose pas entrer dans l'enceinte de l'école ? Comment mettre en confiance ce papa fuyant ? C'est aussi sur ces questions-là que s'endorment des enseignants. ^{DownloadCitation | Conflit de loyauté, quête d’appartenance ou désir d’être comme tout le monde ? | Le conflit de loyauté entre le lieu d’accueil et la famille d’origine, supposé} Vous recherchez Ressources Bases biblio Actualité sociale Réseau Prisme Connexion Rechercher un article, un ouvrage, une thèse PRISME travaille à la réalisation de deux bases de données bibliographiques La première, Sciences et Action Sociales, constitue la base mutualisée du réseau. La deuxième, Thesis, est dédiée à la sélection et à l'indexation de thèses en travail social. Elle est le fruit d'un partenariat avec le CNAM-CDFT. Type de documentArticle de périodiqueSupport du documentDocument en ligneTitre de la revueEnfances & psyTitre du dossierConflits de loyauténuméro56Dates2013Pages début-finpp. 7-117Mots-clés PrismeConflit, Famille, Attachement, Adoption, Symbolique, Anthropologie, Aliénation, Expertise judiciaire, Audition de l'enfant, Parents, Enfant, Juge aux affaires familiales, Approche clinique, Périnatalité, Psychiatrie infantile, Répétition, Traumatisme, Séparation, Famille d'accueilLiens interneturl Lepetit manchot ne s'autorise pas à être bien dans sa famille d'accueil car il ne veut pas faire de peine à sa maman. Ce nouvel album traite du conflit de loyauté, ce sentiment que l'enfant Dernière mise à jour 14 juin 2021 L’accueil d’enfants et/ou d’adolescents en famille d’accueil expose les différents acteurs à une contradiction. Ainsi, Myriam David soulignait que le propre du placement familial est de faire de l’enfant, un enfant partagé, divisé, qui lutte compulsivement pour et contre son appartenance tantôt à l’une, tantôt à l’autre de ses deux familles » [Myriam David, in “Le placement familial. De la pratique à la théorie” Éditions ESF, Paris 1989] La parentalité peut être additionnelle ou se substituer à la parenté d’origine. L’accueil change ainsi de sens en fonction de sa durée et peut ainsi placer l’enfant face une contradiction de l’accueil en placement familial s’attacher à cette famille » ou ne pas s’attacher à cette famille ». Cette contradiction peut être plus ou moins forte selon l’attention que prêtent les adultes à ce conflit de loyauté dans lequel se situe l’enfant. Une formation sur mesure pour les professionnels du champ socialObjectifs• Ce travail d’élaboration en placement familial est capital. La formation est conçue pour permettre aux assistants familiaux accueillants des enfants séparés de leur famille naturelle • De bien situer la place de chacun dans la triangulation enfant-famille naturelle-famille d’accueil, • De prendre la mesure de la complexité de la constitution du lien parents-enfant et de la construction du Sujet-enfant, • De réfléchir aux différentes formes d’attachement que ces places peuvent induire pour l’enfant, • De prendre en compte la question du maintien du lien de l’enfant avec sa famille lien imaginaire, réel, symbolique, • De prendre de la distance par rapport aux positions imaginaires de bonne famille », de famille défaillante », à la possible rivalité, aux représentations de l’enfant accueilli, • De favoriser la prise de conscience des résonances et projections personnelles par rapport à l’enfant, par rapport à la famille naturelle, • De comprendre pourquoi il est important que la question des origines de l’enfant, son histoire, soient travaillées, • De percevoir les angoisses de l’enfant partagé » entre deux familles et ce dans l’intérêt de l’enfant, • D’instaurer des relations triangulaires qui obligent à se situer par rapport à la loi sur l’autorité parentale et travailler l’indispensable complémentarité des places et rôles de chacun réaffirmée par les lois récentes de protection de l’enfance de 2007 et concerné Travailleurs sociaux. Prérequis Être professionnel dans une structure accueillant des enfants. Durée3 journées, d’une durée de 6 heures chacune, soit 18 heures de pédagogique et évaluationLa fonction maternelle, la fonction paternelle. Leurs aspects affectifs et structurants pour l’enfant, La singularité de l’histoire familiale, l’inscription de l’enfant dans cette histoire, L’enfant imaginaire-réel ; les parents imaginaires-réels, Les représentations la famille idéale, la bonne famille, la famille défaillante, La souffrance du/des parents, leurs difficultés à occuper une place de parents, La double identification de l’enfant à la famille naturelle et à la famille d’accueil, La quête désespérée de l’enfant à vouloir réparer » la souffrance de ses parents, Les difficultés de l’accueil familial les signes d’appropriation de l’enfant accueilli », les rivalités famille d’accueil/famille de l’enfant, Les relations triangulaires » à instaurer comprendre le travail de la famille d’accueil comme une rencontre humanisant proposée à l’enfant pour l’aider à trouver sa place et cheminer en respectant les liens avec sa famille naturelle pour que la séparation soit constructive. Démarche pédagogique Apports théoriques étayés par des exemples de situations concrètes Partage d’expériences et analyse de situations concrètes proposées par les stagiaires ou le formateur, Réveils pédagogiques quizz et travail en groupe sur les acquis au fur et à mesure de la progression de la formation Analyse de textes et vidéo Références bibliographiques Évaluation/bilan Afin de mesurer les acquis au fur et à mesure de la progression de la formation, il sera proposé des réveils pédagogiques quizz sur les journées. Lors de la dernière journée, un bilan à chaud » est effectué conjointement avec l’intervenant, les stagiaires, un responsable institutionnel. Un questionnaire d’évaluation d’atteinte des objectifs du module de formation sera rempli par chaque participant. Un certificat de réalisation de formation sera transmis aux participants. Formateur Etsup La formation sera assurée par un psychologue clinicien, formateur à l’Etsup. Contact eWNxKFl.

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conflit de loyaute en famille d accueil